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别让你的优秀毁了孩子  

2016-10-24 16:25:51|  分类: 如何培养孩子 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  80后开始领军家庭重责的这个年代,大多数爸爸妈妈都是非常优秀的,他们或许拥有高学历,高智商,高情商,高财商,他们或许是行业的领军人物,是职场的佼佼者,是专业学科的先行者……甚至像我一样当家庭主妇在家带孩子的妈妈们,身后也必定有无数的光环与履历,有着辉煌的过去,以及用心努力实践幸福家庭梦想,培养优秀孩子的现在!

  但是正是因为我们都很优秀,却往往成为我们教育孩子的重大障碍。因为我们优秀,我们希望我们的孩子要比我们更优秀,于是我们会在孩子身上寄托了太多的期望,当这些期望在孩子身上无法得到及时的回应时,我们内心深处那个优秀的自我便会如魔鬼般爆发,于是各种负面的情绪和话语便会倾泻而出!父母的情绪和话语对孩子来说,便如毒瘤般扎根于孩子身上,对孩子产生非常严重的负面影响。

  举我自己的例子而言,我的父亲是一个电工,他自学的物理和数学,并把他自学的东西运用成为他谋生的手段。无可否认我的父亲很优秀,但我们兄弟姐妹们常常在我父亲面前会觉得无地自容,因为我的父亲常常以吆喝责备与嘲笑的口吻跟我们说话。我小学时父亲常常考我的数学口算,当我答错了或者无法回答他提出的加减法口算题目时,父亲会非常生气地说:“这么简单都不会!都不知道你在学校学什么的!”或者当我有问题不懂想去问父亲时,父亲会说:“你就不能自己想想!这么简单都不会!你问我我问谁去?”就是父亲的这种对话模式,让我真正地成为了一个数学白痴,数学一直是我的短板,而高考时我花了无数的时间与精力,去做数学习题,结果高考时数学仍然险些不及格,把总分拖后。可以说直到现在,我仍然没有办法口算10以上的加减法,一提起数学,我便有发自内心的抗拒。我敬佩我的父亲在计算上的精准,却自我认定自己就是数学白痴,连基本的加减法都不会。

  幸运的是我父亲不懂语文也不懂作文,除了数学外没有对我的其它学科进行干涉,为此我文科成绩一直很好。当然我并没有责怪父亲的意思,他们那个年代没有机会去学习如何为人父母,如何跟孩子对话。他们只能根据自己的情绪去判断孩子,并没有能力去思考他们的情绪对孩子会有什么负面影响。但对于我们这一代父母来说,我们却有更好的学习为人父母的条件,至少我们知道育儿的理论,并可以根据所学的育儿知识克制自己,不要让自己的优秀去扼杀孩子。

  我的丈夫宽宽爸是非常优秀的人,他身上有很多的光环,他有高的学历,从小被认为有高智商高情商,他是一个非常自信也非常优越的人。我对他一直持仰慕爱戴状态。但是正是这些光环,却常常成为他与孩子们沟通的障碍!他很容易看到孩子身上的缺点,却容易忽略孩子丁点的优点与进步。他对孩子要求很高,常常希望孩子在做一件事的时候能有马上可看见的成绩。有一段时间宽宽迷上画画,常常趴在地上把他脑海里想的东西乱画一通。画完了他会告诉我们说这个是超人那个是大灰狼之类。他把画拿给我看的时候我一般会说:“哦!这是一个大灰狼吗?它在做什么呀?你是怎么画的这么好看。”之类的话,然后他会告诉我这只大灰狼的故事,然后又饶有兴致地继续画。但当宽宽把他画的画拿去给爸爸看时,爸爸会根据他的高科技大脑的思维方式问:“哦!这是大灰狼吗?好像不是很像呀。”然后拿出他的IPAD,说:“我们来查查大灰狼应该怎样画。“然后指着IPAD里那些画得惟妙惟肖的大灰狼说:”你看这些画得多像啊!来,我们一起像它那样画一下。”宽宽看见IPAD里的那些大灰狼很兴奋,然后开始模仿它们画起来,但很快宽宽便越画越生气,说:“我画得一点都不像!我一点都不会画画!”甚至发起脾气,把笔扔掉,对自己画画的信心一落千丈。爸爸对他发脾气扔笔的行为大为光火,于是各种指责冒出,一次简单的画画事件演变为一场父子的战争。

  最糟糕的结果是,宽宽从此后两周没有再画画,后来在我的鼓励下重新画画,但仍然会常常冒出“我画得不像”之类的自我评价。画画的自信心大受打击。

  作为旁观者,我们很容易看清这种家庭事故里的是非,但当我们深陷其中的时候,我们却往往容易沉浸在自己的情绪中,很难看到我们的言行正在对孩子造成伤害。要想让孩子优秀,让孩子自信,很多父母常存的误区是“教”,觉得只要教会孩子本领了,孩子便优秀了。但“教“的度把握不好,却容易变成了扼杀孩子创造力与伤害孩子心灵的利器,不单达不到教的目的,挫伤孩子的自信,更容易引起孩子叛逆或懒惰,从此一阕不振。接触的父母越多,我们会发现越优秀的父母越容易陷入说教的泥潭。因为他们有完整的知识结构,有较强的逻辑推理能力,因此他们常常把这种推理用在孩子身上,希望让孩子明白道理从而懂事乖巧。而实际上孩子在9岁以前是没有太多逻辑推理能力的,他们一般凭经验处事。父母的说教对他们不会起任何作用,反而会导致他们厌烦,从而左耳进右耳出。这就是为什么我们常见一些父母对孩子喋喋不休,而孩子却越来越顽劣,厌学,与父母对抗等等,进而恶性循环。而相反不少沉着而自信的父母,却能教育出更活泼健谈,交际能力更强,学习能力更强的孩子。

  记得我曾经看过一个小故事,说的是一个没有文化的农民,培养出一对子女,一个考上清华一个考上北大。当然不能说考上重点大学孩子便优秀,但它有某种代表性,至少他的孩子有非常强的学习能力。别人问这农民是怎样培养孩子的时候,农民回答,我没有培养他们,我只是因为自己没文化,所以想着向孩子们学习,让他们每天把在学校学到的知识回来后教给我。当我有很大进步的时候,孩子们会很高兴!他们学习的劲头便很足。

  每一个优秀的人都希望别人认为他们优秀,当身边的人都认为他优秀的时候,这个人便会保持优秀。孩子也一样。当父母在孩子面前表现得非常优秀,处处表现得孩子需要对他顶礼慕拜言听计从的时候,那这孩子便可能会成为非常自卑的人。而当父母在孩子面前变得谦虚,让孩子自己觉得自己很优秀的时候,孩子的自信便更容易建立。很多父母跟孩子的争战,无非来自于父母”教“之心遭到抵抗,父母求成之心太切,而让孩子反感。相反,如果父母对孩子的成就不感到焦虑,允许孩子犯错与从错误中学习,告诉孩子他在父母眼里永远是优秀的,那样“教“的目的反而更容易实现。

  当我买回来一台钢琴,不懂音乐的宽爸正兴冲冲地准备去教孩子如何弹琴时,我把他按住了。我允许孩子胡乱弹琴,并为他报了乐理课。每次乐理课回来我都让宽宽教一教我如何辨认五线谱,指法应该是怎样的。我告诉宽宽,我没学过弹钢琴,觉得能学钢琴真的好幸福!儿子对音乐的敏感我希望能好好保护,不是通过我比他优秀而教他优秀,而是要通过他内心自发的优秀!在我心目中,宽宽的确是个很棒的孩子,他果敢坚毅,专注力强,有爱心有耐心。这些都是我不如他的。我相信只要他具备了这些性格,不管将来他做什么,都一定能做得很好。

  中国有一个“大智若愚”的说法,我觉得很适合套用到教育孩子身上。如果父母能够把自身的各种光环除去,在孩子面前保留童真如孩子,并与孩子一同探索世界一同研究生活,那孩子的进步将是飞快的。正如我教会了宽宽做鸡蛋饼,偶尔一次我自己出手做了一个,感觉做得没有宽宽做的好吃,我真诚地对宽宽说:“我怎么觉得我做的没有你做的好吃。”宽宽会非常认真地说:“你调面忘记加点水了,就不够软。下次我做一次给你看看!”

  我拼命点头然后心里偷着乐!本文来自宽宽妈妈邝小平的博客,点击查看原文


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